МАЛО НАЙТИ СВОЕ МЕСТО В ЖИЗНИ. НАДО НАЙТИ ЕГО ПЕРВЫМ.
* * *
Идет новый русский мимо детской песочницы:
- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, типа, кто выигрывает?

* * *

Объявление:
- Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8=== . Мужчин с % просьба не беспокоить.

Парень просыпается с девушкой после ночи любви. Она его просит:
- Вася, сходи в булочную, кипи круассанов.
- Наташа, а сколько купить?
- Купи столько сколько мы за ночь любовью занимались.
Вася в магазине продавщице:
- Дайте мне три круассана, два чупа-чупса, и одну шоколадку.

Вовочка копается в песочнице, тут подлетает соседка Леночка, и ну себя расписывать:
- Посмотри, какое у меня платьице, а бантики какие! А туфельки!
Вовочка надулся, после недолгого раздумья вывалил:
- А у меня ХУЙ ЕСТЬ!!!
Леночка от обиды зарыдала, убежала домой, минут чечез 15 выбегает счастливая-утёртая:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня ТАКИХ много будет!!

Жили-были сестpица Аленушка и бpатец Иванушка. Аленушка была умная да pаботящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько pаз сестpица ему говоpила:
- Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!
Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то pаз купил он в лаpьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пpишлось на четыpе точки опуститься. А тут как pаз подходят к нему волки позоpные и говоpят:
- Hу что, козел, допился?
И так надавали ему по pогам, что он отбpосил копыта. А сестpице Аленушке досталась его кваpтиpа, потому что ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ!

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну, а, хотя бы словами...
- Fuck you

Новая учительница просто измучилась с 1-ым классом, идёт за помощью к директору. Он выслушал, и говорит:
- Детей нужно только заинтересовать!
Входит он в класс:
- Здорово чуваки!
- Здорово, братан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А про это вам расскажет ваша новая учительница!

Я водка - со мной на празднике все четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!
- А я гашиш -... я слова забыл...

Еврей решил уехать на заработки "в севера". Продал все движимое и недвижимое, выручил $50.000. Баксов 100 оставил на проезд, остальное приносит в синагогу.
- Ребе, - базлает. - Вот вам $50.000, храните на всякий случай. Мало ли что ОНИ могут придумать. Ежели шо, вернусь, отстроюсь...
Ребе:
- Абрам, я пишу тебе расписку...
- Вы шо, шутите? Я ж вам верю как себе!
- Абрам, крупные деньги, нужен порядок, таки-да сделка...
- Вы меня принимали у моей мамы, и шоб я вас подозревал у говне?
- Ну, Абрам, давай все как у людей. Зови свидетелей.
Позвал. Пришло все местечко - 322 человека, у том числе 4 грудных.
Ребе:
- Евреи! Видите эти деньги?
Толпа:
- Еще бы!... А как же!... Шоб мы так жили!...
Ребе:
- Так вот: Абрам их отдает у синагогу на сохранение.
Толпа:
- Все видели, все хорошо, ай, Абрам, ты еще не уехал, а мы по тебе уже скучаем... (сопли, визг, плач).
Прошло N лет. Абрам приезжает голый-босый (никакого цимеса на северах не вышло). Сразу в синагогу (жена, дети, дура-теща - на улице).
- Ребе... (понимающе смотрит в глаза)
- Шо?
- Как "шо"? Денюжку.. того...
- Какую денюжку?
- Ой, ребе, вы такой всегда были шутник, мне и мама рассказывали...
- Абрам! Ты давно был у врача? Какие деньги?
- Не понял!! Мои $50.000!!!
- Ничего не знаю.
- Так есть же свидетели!!
Ребе (возмущенно) :
- А, свидетели?! Ну-ну, давай, зови, зови своих свидетелей!!!
Зовет. В синагоге толпа - 329 чел., в т.ч. трое грудных...
Ребе:
- Евреи! Этот поц говорит мне за какие-то $50.000!!!
Толпа:
- Гнать вон! Он обидел ребе! Абрам, какая ж ты падлюка (и т.д.)
Толпа расходится.
Абрам падает перед ребе на колени:
- Та вы хоть понимаете, шо вы со мной сделали? Я ж теперь нищий с четырьмя ртами на руках!!!
Раввин отворачивается, достает пакован, слюнит пальцы и считает:
- Получи - $54.800 - с процентами. $3.200 я удержал на свои расходы. Деньгам на месте лежать нельзя...
Абрам (сопли, много соплей):
- Ребе! Таки зачем же был весь этот цирк?!
- А ШОБ ТЫ ПОНЯЛ, СЫНОК, СРЕДИ КАКИХ СВОЛОЧЕЙ МЕНЕ ПРИХОДИТСЯ РАБОТАТЬ!

* * *
Видимо вопрос для Нового Русского Радио:
- Как чиста по пацански назвать авоську?
- Барсетка беспонтовая...

* * *
Еще один вопрос для Нового Русского Радио:
- Что может сравниться с яйцами по крутости?
- Дожди... Они могут замочить всех!

* * *
- Доктор, доктор - помогите! Я не могу дышать через нос!
- Дышыте через рот.
- Спасибо, доктор!
- Не "спасибо", а платите в кассу!!!

Добавлено (2007-04-15, 8:03 Pm)
---------------------------------------------
Он пообещал что не будет Дафу обижать

Добавлено (2007-04-15, 8:04 Pm)
---------------------------------------------
И вообще я за Дафку сам кого хочешь порву =)

* Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
* Арбитр достал из штанов удаление.
* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
* Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.


* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
* Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
* Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
* Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
* Это футболист с повадками страуса.
* "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
*Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
* Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
* Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
* Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
* Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
* Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
* Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
* Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
* Длинный удар Кривова был на удивление крив.
* Финский игрок лежит на льду не по правилам.
* В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
* Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

* Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
* "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
*...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
* Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов.
* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.


* Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".
* В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
* В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
* В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.
* Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
* Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.
* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
* И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
* И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в ворота.
* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади.
* Игрок в упор расстрелял ворота головой.
* Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.
* Игроки разбились по парам и толкаются.
* Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный.
* Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.
* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
* Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.
* Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.
* Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
* Клинсман предлагает себя очень активно...
* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .
* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
* Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.
* Мостовой может ногой огорошить любого нападающего.
* Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.
* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
* Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
* Не смотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
* Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.
* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
* Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло- голубой каемке на трусах.
* Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!
* Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.
* Он обостренно ударил по воротам.
* Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам.


* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично спортсмен облизал планку!
* Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
* Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
* Он поставил ногу типа шлагбаум.
* Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей.
* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
* Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех конкуренток и по праву заняли первое место.
* Откровенно говоря, идет дождь.
* Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
* Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота.
* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
* Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
* Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда (Из отчета тренера по баскетболу).
* Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
* Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет.
* Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад.
* Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.
* Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике.
* Прилег Ван дер Саар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать.
* Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
* Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
* Ребров ударил по мячу кончиком головы.
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
* С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
* Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
* Скорей бы уже закончился этот ужасный матч! ..
* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
* Суттер симулирует приступ белой горячки.
* Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки!
* Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.
* Третью строку протокола занимает фигуристка.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
* Что-то в последние минуты фигурист распрыгался.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
* Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу...

10.06.06 (120)
Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пропал.
Главное, чтобы работало, а веришь ты в это или нет - не важно. (Объяснение Бора)
У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.
Если единица измерения физической силы - Ньютон, то единица измерения силы ума должна быть Тайсон.
Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.
Будь экономным. Отключился сам - отключи мобильник.
Легкий завтрак - секрет вкусного обеда!
Жизнь нужно прожить так чтобы Боги со слезами от смеха на глазах предложили еще одну!
"Борода у анекдота - вопрос сугубо индивиудульный. Новых анеков как таковых вообще практически не бывает. Всё новое - хорошо забытое старое. Если ты старое не забыл - это твоя проблема."
Древние германцы все важные решения обсуждали дважды: пьяными и трезвыми
Демоны тревожат лишь тех, кто сам их тревожит
Высшая мера наказания в Тибете - запрет на дальнейшие перерождения
Если у мужчины не хватает пуговицы - ему надо жениться. Или развестись.
Во время войны в Испании Веллингтон издал приказ, запрещавший офицерам ходить в атаку с сигарой и зонтиком в руках.
Дерево может отражаться в воде, или рассказать реке про её будущее.
Великий дух создал всё, кроме дикого риса. Дикий рис появился случайно.
Я бы изменил мир! Но нет исходников...
Вот верблюд месяц может не пить. Но ведь всё равно сорвётся...
Противоположный пол - это ПОТОЛОК!
Любой план идеален, пока не слетит с тетевы первая стрела
Пока народ безграмотен, из всех искусств важнейшими для нас являются кино и цирк. (Беседа В.И. Ленина с А.В. Луначарским)
От предложения выпить отказался один раз - когда случайно не расслышал что предлагали.
В гаремах нет плохих танцоров!
Форуму не вистачає модераторiв. Кохаймося!
Для счастья мне не хватает самой малости: удобного кресла, четкого монитора и рутовых прав на компьютере, с помощью которого Бог управляет миром.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Форум - это чат для тормозов.
Боясь тьмы люди не понимают, что в ней свет души намного дороже, искренней и видней. Ослеплённый свет не менее опасен, чем блуждающий во тьме невежества.
Любопытсво не порок, но сгубило много кошек...
Утром познав истину, вечером можно умереть. (Конфуций)
"Не дождетесь!" (ц) Ответ Мойши на вопрос о здоровье
Per aspera ad astra...
Рулит тот, кто сидит за рулем!
Петросян - шутки для тех, у кого нет интернета!
My name is Panic, Kernell Panic!
Старший прапорщик горноводолазных войск
Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
Дедка-за репку,бабка-за дедку,внучка-за бабку,а жучка,как обычно-за здоровье!
О начальстве говорят как о покойниках - либо хорошо, либо ничего
Для пеpехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.
Hайдено неизвестно что. Вставьте диск неизвестно с чем.
Вся кузявость маздая в том, что pулезность фич очень глюкава.
Старый глюк лучше новых двух.
Hello World! 17 errors, 31 warnings
Весна наступила: мальчики набухают, девочки pаспускаются...
Пинок под зад сулит восторг полета...
Кто не рискует - тот не пьет "Шампанского", а пьет водку на могиле того, кто рискует.
Hе объясняй неизвестное через непонятное!
Ecли y poяля вce клaвиши чepныe - oткpoйтe кpышкy!
Hе мудpствуй глюкаво...
Первый блин - beta-версия...
Для того, чтобы заняться сексом женьщине нужна причина, мужчине - место (с) Билли Кристал
Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. (с) Джонатан Винтерс
Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути. (с) Стан Левинсон
Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это. (с) Кэри Грант
После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. (с) Мэл Гибсон
Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. (с) Станислав Ежи Лец
Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. (с) Авраам Линкольн
Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. (с) Бенжамин Франклин
Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотябы один раз. (с) Джозеф Коссман
На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. (с) Александр Фюрстенберг
Миром правят молодые, когда состарятся. (с) Джордж Бернард Шоу
Когда хорошему человеку плохо - это блюз. Когда плохому человеку хорошо - это попса...
С криками "Сим-Сим откройся!!!" - Али-Баба третий день пытался выйти в интернет...
- Я со своей девушкой уже 2 года встречаюсь. - У, скоро дембель!
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
Американцы считают, что фантастический фильм это тот, в котором Президент США - афроамериканец.
Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа
- Зайцы на борту есть?! - Орал Дед Мазай, стуча веслом по борту Титаника.
Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
"В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.
"Йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте программист старый есть он просто"
Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.
они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.
Мне вот тут подсказывают, что буква Ы - это просто запись lol одним знаком.
у Вас утро или вечер, что-то я никак не разберусь? - Kогда как...
У нас тут работа кипит, пар из ушей идёт! - Чаааайники! :)))
КРОВЬ ИЗ ДЫРКИ В ГОЛОВЕ МИСТЕРА СИМОНА ТЕЧЕТ ЕМУ ПРЯМО НА КНОПКУ ШИФТ!
Господь создал людей. Полковник Кольт сделал их равными - при помощи универсального, надежного, доступного, быстрого и мощного шестизарядного механизма.
"Хочешь завести друзей - заведи их подальше" (Иван Сусанин)
Hе ковыряй в носу, мозги поцарапаешь
Хренотень - тень отбрасываемая хреном.
"Господь создал зерно не для того, что бы его мололи и пекли хлеб, но и для того что бы из него делали пиво" (с) Монах из робин гуда
Знаете что, СТЫДНО у женщины спрашивать, в каком классе она учится!!!
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.
Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
В Музее Ленина выставлена уменешенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
В жизни можно расчитывать только на нас самих, осталось только выяснить где эти нассамихи живут.
Очевидцы утверждают, что в байдарке находятся два загадочных существа с именами Гребибля и Гребубля.
- Райская долина, - сказал Остап, - Такие города приятно грабить рано утром, когда ещё не печёт солнце. Меньше устаёшь.
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
Погранцы скрестили Овчарку с Кроликом. Теперь этот Зверь не только ловит нарушителей, но и сразу наказывает
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Если все неприятности позади - береги спину!
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Про Золушку: "что же ты, фея, не сказала мне, что в полночь тампакс превращается в тыкву???"

13.09.05 (33)
Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
Если у человека есть мозги - то это влияет на его сознание
Математика - это единственный совершенный метод водить самого себя за нос. Альберт Эйнштейн
При такой зарплате работа становится просто хобби...
Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.
Наш дом Россия. Удобства во дворе.
Давайте переименуем заморское странное понятие "Cash & Carry" в русское народное "Спиздил & Ушел"?
Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ
"Непобедимый не тот, кто сильнее всех, а тот кто не имеет врагов." (Морихей Уесиба)
Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.
Размер офиса никак не отражает реальную пользу от его работы. (1-й закон Паркинсона)
BAD SEX better then a good day at work
Танки не моют - их сжигают
Надпись: "Если ты можешь это прочитать - ты как раз на расстоянии выстрела."
ОКА: "Сорок минyт позоpа - и ты на даче"
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной!
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.
Жизнь - это путь от бирки до бирки.
Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется...
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
"Дорогая, что тебе привезти из отпуска?" - "Что хочешь, дорогой, сейчас всё лечится" :))
Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.
Эти новые pусские совсем обнаглели. Заходят вчеpа в тpоллейбус и говоpят: - Гpаждане, извините, что к вам обpащаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может...
Вчера книгy читал, там y мyжика на спине кyлер был.
когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости... Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости...
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет? - Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
Вы - заядлый курильщик, если просыпаетесь по ночам от того что курите.
Онанизм вызывает 2 расстройства: ухудшение памяти и не помню что еще...
Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой.
- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей? - Чем кто?..
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

22.06.05 (45)
Я долго думала, что такое 90х60х90. Оказалось, это - 486 000.....
Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? - Это жизнь наполненная событиями...
Evolve or die
Видишь сумочку-нору в животе у кенгуру? - Там уютно кенгуренку в дождь и хололод и жару.
ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
Оксана и Ира очень хотели сходить в музей или в театр. Но почему-то их постоянно везли в баню.
Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.
Настоящий мужик как: сказал - сделал! А не сделал - снова сказал...
Цинизм - это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб.
...При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись: "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"
Любящая женщина все простит, но ничего не забудет...
Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.
Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
Девственность излечима.
Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем?
Вегетаpианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками.
Дpейф - пpоцесс отклонения от пеpвоначального куpса от испуга.
Дыpокол - пpиспособление для pаскалывания особо твёpдых дыp.
Едва-едва [шахм.] - Самуpайская защита (e2-e2). Импеpатоpская пешка бъёт самоё себя (ножом в живот).
Едва Ли [кит. Yedva Lee] - может быть, племянник Бpюса Ли. Хотя едва ли.
Ёлка - деpево, у тpупа котоpого дети веселятся в Hовый Год.
Желток - яйцевина сеpдца. Ой! Hет! Сеpдцевина яйца, кажется так.
Мотив - лёгкая, пpиятная мелодия, лежащая в основе многих уголовных пpеступлений.
Учиться - одна из тpёх задач, поставленных пеpед негpамотной молодёжью В.И. Лениным. ("У., У., и ещё pаз У.!" В.И. Ленин)
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...
Китайский иероглиф "неприятность" произошел от рисунка двух женщин под одной крышей.
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
По слухам, разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы
"Мой Миша кончил на адвоката" (с) (одна бабушка)
2005 год: прибалты наконец начали борьбу против советской оккупации
- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!
Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
Если бы Бог не хотел, чтобы люди летали, он должен был бы снабдить их корнями
Вы знаете, оказывается пламя в зожыгалке пахнет сгоревшими волосками из носа...
Факт: Самый крупный продавец нижнего белья - британская компания "Марк энд Спенсер". Она впаривает гражданам 50 миллионов комплектов женских трусиков в год, или 137 тысяч пар в день.
Кратковременные дожди говорите? Да автобус второй час к остановке пришвартоваться не может!
Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за ними горшок!
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

04.04.05 (176)
Умирать не страшно - страшно не жить.
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.
Дураки сочиняют анекдоты про блондинок, А умные их трахают.
В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.
Вышел ёжик из тумана... Кончилась марихуана...
Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на [censored]!!!
- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? - Потому что им нужно еще до дома добраться.
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые мудрые люди говорят, что лучше всё-таки глаз...
Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
Как долго тянутся дни, и как быстро летят года...
Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.
Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.
"Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того" А.Невский
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждые два дурака могу сделать то же самое.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Что вы будете делать, если получите миллион долларов? - Ничего! - Как?! - А зачем?
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом...
Погода выполнила некорректную операцию и завалила Африку снегом.
Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
А у нас на работе в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.
Сынок, вставай! - Ну еще часок мама: - Какой часок, за ней уже сутенер пришел!
Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок.
"пропала награда... нашедшему - собака"
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Деньги - зло, и тем большее, чем их меньше.
Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Реклама: " - Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?"
Программа по проведению реформ в России: "Сделать людей богатыми и счастливыми" (Список людей прилагается)
Унесенные здравым смыслом.
"Переходя улицу всегда смотрите не только на светофор, но и на машины. Еще ни один пешеход не попал под светофор"
Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.
Мы всегда готовы прийти на выручку. Была бы выручка.
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
Если они думают, что платят нам деньги, тогда мы будем делать вид, что выполняем свою работу...
Шеф - подчиненным: "Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю"
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.
Я спросил у Яндекса, Где моя любимая? - 200 порносайтов мне выдало окно...
- Кто такой нахал? - Муж который не говорит жене, что стерилизован до тех пор, пока не узнает, что она беременна.
"Ну, пора и деньги зарабатывать!" - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?" - Yes!!!
Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т.к. был красный и воевал против белых...
Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который и намотал его на винт.
Объявление: "Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию (дорого!)"
- Представляешь, сегодня спал как младенец. Каждые полчаса просыпался и плакал.
Черт возьми, ведь последний раз живем!
"Если у общества нет цветовой дифференциации штанов - то нет цели..." (Кин-Дза-Дза)
Мы всегда отлично знаем, как нужно работать другим.
Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз...
Лучшая работа - это высокооплачиваемый отдых.
На каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны.
Это все конечно гениально, но не более того...
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь!
Из письма спонсору: "Смеем надеяться, что и в будущем Ваша милость будет оказывать щедрость Нашей скромности."
Мы с мамой такие разные, но когда нам хочется куриного бульона, мы его берём и курим
"Все с детства знают, что то-то и то-то невозможно. Но всегда находится невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие". Альберт Эйнштейн
"На каждого доктора, будь он даже доктором философии, приходится не более трёх аршинов земли" Беня Крик
Работа работой, но надо и что-то полезное делать.
Революции планируются романтиками, реализуются фанатиками, а пользуются их плодами бессовестные проходимцы.
Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
Концептуально - это значит загадочно и бессмысленно
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
- Поужинаем вечером? - Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец...
Наконец и я посадила дерево, - подумала Мальвина, запирая Буратино в чулан...
Проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю... мне показалось - прожил год.
Реклама: Я террорист и постянно работаю с людьми, поэтому тик-так всегда со мной.
- Скорая помощь по-эстонски - Это как? - Время лечит
Вот у меня дед-сибиряк на медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку позворовался, так он с тех пор эту руку и не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально
Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом
Если Ваша девушка дуется по пустякам - проколите в ней дырочку
Праздник без водки - как паспорт без фотки
- Что считается не очень приличным тоном? - Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: <Всем привет!>
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим
Дареному слону в хобот не смотрят
У Джеймса Бонда спрашивают: - Сколько время? - Пятнадцать. Семь пятнадцать
Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!
Старый опытный камикадзе
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме
По-чукотски <вегетарианец> означает <криворукий охотник>.
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая
Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора
Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: - Хочу кофе, хочу кофе!
Задержаны несколько преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра
У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают
- Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену"
Объявление. Меняю белое море и черный хлеб на черное море и белый хлеб
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь глядеть на воду и стирать с рук суперклей
Краткая аннотация к роману <Преступление и наказание>: - Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой
В чем разница между самолетом и сортиром? В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть
Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не трахались, а стукались
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
- Дорогой, правда, я секс-бомба? - Ну, почти: секс-петарда.
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию
- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки? - Она ждет электpонную почту от дpуга.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали..
-"Вчера был захвачен самолет с боевиками. Бойцы "Альфа" выступили с требованиями....."
Если бы был жив великий художник Дали, он бы обязательно написал портрет Фили в виде голубой фанеры с розовыми сиськами.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...
"Буш говорит-Талибы уничтожили один наш самолёт который мирно бомбил их поселения"
Хартум. Здесь арестован гражданин Саудовской Аравии, пытавшийся ввезти в Судан 30 кг героина, искусно спрятанных в обычных чемоданах со взрывчаткой.
Однажды Карлсон объелся варенья и застрял в форточке. Так появился первый кондиционер.
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
- Девушка, а почему вы своего пса назвали Мудозвон? - Ради прикола, когда я его зову на улице, то половина мужчин оборачивается
Нет безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, в которых выгодно сидеть без выхода.
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...
- Вы разговариваете по-английски? - Только со словарем... - С людьми стесняетесь?
Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости!
Как отличить быка от коровы? - Когда быка доишь, он улыбается.
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.
Порой, мысль, пришедшая в голову, приходит туда умирать
Совесть - это богатство, а мы люди бедные
Деньги - это зло, на которое можно купить много добра
Обладателю тонкой душевной организации требуется грубая рабочая сила
Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате
Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.
В каждом удаве прячется кролик.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
МЫ ВСЕГДА ВПЕХНЁМ НЕВПЕХУЙМОЕ!
УХОДЯ НА ТОТ СВЕТ, НЕ ЗАБУДЬ ВЫКЛЮЧИТЬ ЭТОТ.
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут
Интересно, а какова скорость темноты?
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. (Конфуций)
Плохой танцор - хороший папа
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер...
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними.
Жена - что оконная занавеска. Узор, может быть, и миленький, но мира уже не увидишь
Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!
Пред сильным чувством опохмелки все остальные чувства - мелки!
"Жизнь-это шахматная партия, по окончании которой и королии, и пешки ложатся в один ящик". М.де СЕРВАНТЕС
Приключения Электроника - детство Терминатора.
Идеи овладевают массами, когда массы овладевают водкой!
Женщина способна сделать мужчину миллионером!!!... Если до этого он миллиардером был...
Возможно, наступит время, когда лев и овечка возлягут рядом, но я уж лучше поставлю на льва! (Генри Уилер Шоу)
Деньги еще не все, вот когда их нет - вот тогда все.
От жизни можно взять все, но куда это все спрятать? (Пират Флинт)
Сынок, не бойся больших расходов; бойся маленьких доходов (Рокфеллер старший - Рокфеллеру младшему)
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.
Нажмите Esc... Все, можно отпускать!
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось
В сети Интернет появился новый вирус "ЯNUKOVICH". Он ничего не делает, но "выдавить" его с компа практически невозможно
Новый "Domestos" убивает все известные микробы. А неизвестные - захватывает в плен для опытов.
"Над американскими залежами нефти обнаружено вражеское государство..."
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.
Я славлю мира торжество, довольство и достаток. Приятней сделать одного, чем истребить десяток. (Роберт Бернс)
Каждому чайнику - по чайнику! Чайником.
Лень - э

Добавлено (2007-04-16, 3:42 Pm)
---------------------------------------------
Да простят меня блондинки...

Добавлено (2007-04-18, 0:20 Am)
---------------------------------------------
Приходит дочка нового русского к папочке и сообщает, что выходит замуж за батюшку. Ну спорить безполезно, дочь-одна-единственная, короче сказал пусть приводит знакомиться. Вечер, ужин. Потом папочка попросил будующего зятя зайти к нему в кабинет поговрить. Справшивает: П:"А знаешь ли ты, что моя дочка привыкла себе не в чем не отказывать? Как ты будешь исполнять ее желание?" Б:"Ну даст Бог и все тоже у нее будет" П:"А знаешь ли ты что она привыкла менять машины 1раз в меесяц? Что ты будешь делать, зарплата то у тебя этого не позволяет?" Б:"Ну даст Бог и будет все хорошо, и машины будет менять по несколько раз на год." П-:" А знаешь ли ты что она привыкла жить в загородном доме со всеми удобствами, а как же ты сможешь ей обеспечит нормальные условия в своей 1-комнатной квартирке?" Б: " Ну дасть Бог и будет у нас все хорошо, и будет у нас большой дом. Разговор закончен. Вечером отец разговаривает с матерью. М: " Ну как тебе будующий зять?" П: "Ну он, конечно, Лох-Лохом, но когда он меня Богом называет, аж душа рудуется)))

Добавлено (2007-04-18, 0:20 Am)
---------------------------------------------
-Вы спите с мужчинами за деньги?
-Сплю, но... Никто не дает)))

Добавлено (2007-04-18, 0:24 Am)
---------------------------------------------
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...

Добавлено (2007-04-18, 0:25 Am)
---------------------------------------------
Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Добавлено (2007-04-18, 0:26 Am)
---------------------------------------------
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

Добавлено (2007-04-18, 0:30 Am)
---------------------------------------------

Добавлено (2007-04-18, 0:34 Am)
---------------------------------------------

Добавлено (2007-04-18, 0:37 Am)
---------------------------------------------

Добавлено (2007-04-18, 0:51 Am)
---------------------------------------------

Добавлено (2007-04-18, 0:56 Am)
---------------------------------------------

Добавлено (2007-04-22, 6:08 Pm)
---------------------------------------------
Вот посмотрите, какими должны быть мечты!!:D <a class="link" href="http://7grush.ru/smile/mylife/index.html" rel="nofollow" target="_blank"> http://7grush.ru/smile/mylife/index.html </a>

Добавлено (2007-04-26, 6:20 Pm)
---------------------------------------------

а мы тут плюшками балуемся.

Добавлено (2007-04-26, 7:15 Pm)
---------------------------------------------

тихо стырил и ушел - назвывается нашел

Добавлено (2007-04-26, 7:20 Pm)
---------------------------------------------

где моя морковка?

Добавлено (2007-04-26, 7:21 Pm)
---------------------------------------------

ща порву!

Добавлено (2007-04-26, 7:24 Pm)
---------------------------------------------

ихихихи

Добавлено (2007-04-26, 7:25 Pm)
---------------------------------------------

теперь я лягух!

Добавлено (2007-04-26, 7:26 Pm)
---------------------------------------------

не бейте меня

Добавлено (2007-04-26, 7:27 Pm)
---------------------------------------------

хозиян, смари как я умею

Добавлено (2007-04-26, 7:28 Pm)
---------------------------------------------

я не ел сметану! чесна!

Добавлено (2007-04-26, 7:29 Pm)
---------------------------------------------

как у вас тут узенько...

Добавлено (2007-04-26, 7:30 Pm)
---------------------------------------------

чур я в домике!

Добавлено (2007-04-26, 7:31 Pm)
---------------------------------------------

пацаны смарите на меня - я зомби!

Добавлено (2007-04-26, 7:32 Pm)
---------------------------------------------

шо кажут? дом-2!

Добавлено (2007-04-26, 7:33 Pm)
---------------------------------------------

под столом больше трех не собираться!

Добавлено (2007-04-26, 7:34 Pm)
---------------------------------------------

говорят я похож на Брюса Вилиса

Добавлено (2007-04-26, 7:35 Pm)
---------------------------------------------

ща я этого мыша буду кушать неспеша

Добавлено (2007-04-26, 7:36 Pm)
---------------------------------------------

карлсон?! это ты?!!

Добавлено (2007-04-26, 7:36 Pm)
---------------------------------------------

посидим покурим