"Комната" смеха
| |
Милый_парень | Дата: Понедельник, 2007-04-09, 1:59 AM | Сообщение # 1 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 264
Статус: Offline
| Муж неожиданно возвращается домой и застаёт свою жену в постели с любовником. -А я-то всё думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома? ******* Родители привезли в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбуждённо прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит: - Папа, мама, а он меня почему-то не узнаёт! ****** Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибуть? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам. ****** - Оказывается, этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь? - Что ему двадцать один год, что он холост, прилично зарабатывает, - ответила довольная подруга. ******* Посреди улицы ссорятся двое мужчин: - Вы осёл! - От осла и слышу!! Останавливается прохожий: - И зачем же вам ссориться, если вы родственники? ******** - Вовочка, что тебе родители подарили на день рождения? - Видишь вон под окном, Мерседес 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка! - вот точно такого же цвета кепку подарили... Добавлено (2007-04-09, 1:54 Am) ---------------------------------------------
Добавлено (2007-04-09, 1:56 Am) --------------------------------------------- Учительница(У) спрашивает Вовочку(В): У: Что импортирует Индия в нашу страну ? В: Незнаю. У: Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете? В: Что, неужели рассол? Добавлено (2007-04-09, 1:59 Am) --------------------------------------------- Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена? Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: - Кто такой дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает -играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: - Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!
|
|
| |
Дафик | Дата: Понедельник, 2007-04-09, 8:38 AM | Сообщение # 2 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 623
Статус: Offline
| хорошая идея сделать такую тему!!!
Человеческая глупость дает представление о бесконечности..
|
|
| |
Милый_парень | Дата: Понедельник, 2007-04-09, 11:55 AM | Сообщение # 3 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 264
Статус: Offline
| Quote (Даша) | хорошая идея сделать такую тему!!! | Спасибки!! Жду от тебя тоже интересных анекдотов, историй, и т.д.
|
|
| |
Дафик | Дата: Понедельник, 2007-04-09, 9:01 PM | Сообщение # 4 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 623
Статус: Offline
| жди жди))))
Человеческая глупость дает представление о бесконечности..
|
|
| |
Дафик | Дата: Понедельник, 2007-04-09, 9:01 PM | Сообщение # 5 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 623
Статус: Offline
|
Человеческая глупость дает представление о бесконечности..
|
|
| |
Дафик | Дата: Понедельник, 2007-04-09, 9:02 PM | Сообщение # 6 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 623
Статус: Offline
|
Человеческая глупость дает представление о бесконечности..
|
|
| |
Милый_парень | Дата: Вторник, 2007-04-10, 1:30 AM | Сообщение # 7 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 264
Статус: Offline
| Прикольно=)) Добавлено (2007-04-09, 9:10 Pm) ---------------------------------------------
Добавлено (2007-04-09, 9:11 Pm) --------------------------------------------- Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири... Добавлено (2007-04-09, 9:12 Pm) --------------------------------------------- Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо". Добавлено (2007-04-10, 0:54 Am) ---------------------------------------------
Добавлено (2007-04-10, 1:06 Am) ---------------------------------------------
Добавлено (2007-04-10, 1:12 Am) --------------------------------------------- Горе-турист во время сафари случайно ранил своего товарища. Полиция выясняет обстоятельства дела. - Понимаете, - говорит турист, - я два часа сидел в засаде, извелся весь. Вдруг в зарослях кто-то заворочался, захрюкал. Я решил, что это носорог - и выстрелил. - А когда вы поняли, что ошиблись? - Когда носорог ответил с двух стволов... Добавлено (2007-04-10, 1:15 Am) ---------------------------------------------
Добавлено (2007-04-10, 1:17 Am) --------------------------------------------- Н. русский купил очень дорогой тур в экзотическую страну. Но судно тонет, и лишь несколько человек вплавь добираются до большой скалы. Через три дня остро встает вопрос пропитания. Несчастные приходят к мысли, что кем-то придется жертвовать. Жребий решает: первым будет н. русский. Но как только к нему приближаются с недвусмысленными намерениями, он вдруг достает сотовый телефон, быстро набирает номер и вызывает личный вертолет. Все в шоке: - Что же ты молчал, что мобильник есть? Мы тебя чуть не сожрали! - Так я думал, что это представление входит в стоимость тура! Добавлено (2007-04-10, 1:18 Am) --------------------------------------------- Встречаются в лесу мужик и медведь. - Ты кто? - спрашивает медведь. - Турист, - отвечает мужик. - Нет, мужик, это я турист. А ты - «Завтрак туриста». Добавлено (2007-04-10, 1:26 Am) --------------------------------------------- Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. Добавлено (2007-04-10, 1:27 Am) --------------------------------------------- Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. Добавлено (2007-04-10, 1:27 Am) --------------------------------------------- В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. Добавлено (2007-04-10, 1:28 Am) --------------------------------------------- Отель 'Шерше аль фам' в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? Добавлено (2007-04-10, 1:28 Am) --------------------------------------------- Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. Добавлено (2007-04-10, 1:30 Am) --------------------------------------------- Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. 'Ася' установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
|
|
| |
Дафик | Дата: Вторник, 2007-04-10, 8:58 AM | Сообщение # 8 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 623
Статус: Offline
|
Человеческая глупость дает представление о бесконечности..
|
|
| |
Дафик | Дата: Среда, 2007-04-11, 1:21 PM | Сообщение # 9 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 623
Статус: Offline
| Добавлено (2007-04-11, 1:21 Pm) --------------------------------------------- Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах? 10мСек - Что-то обняло 20мСек - Наверное, папа 40мСек - Не, он же на работе 45мСек - Мой любимый!!! 50мСек - Не он. Надо бы посмотреть 100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500мСек - Неужели мы с ним... 600мСек - Вроде нет... 700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950мСек - Может, просто знакомый? 1 секунда - ... 1300мСек - НЕТ!!! 1330мСек - МАНЬЯК!!! 1331мСек - А может, и не маньяк... 1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, [censored]! 1333мСек - Наверняка нож за пазухой! 1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен 1360мСек - А потом изнасилует!!! 1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений 1680мСек - А он ничего... 1700мСек - Может... 1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера 1810мСек - Чтобы не убил 1820мСек - Надо что-то делать 1840мСек - Может, закричать? 1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860мСек - Может, дать ему по лицу? 1870мСек - Да ну, страшно... 1880мСек - Да ну, жалко... 1900мСек - А он ничего... 1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990мСек - Подготовка данных 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...
Человеческая глупость дает представление о бесконечности..
|
|
| |
Мисти | Дата: Среда, 2007-04-11, 2:25 PM | Сообщение # 10 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Прикольно!!! Прочитала с удовольствием!!!
|
|
| |
Дафик | Дата: Среда, 2007-04-11, 3:40 PM | Сообщение # 11 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 623
Статус: Offline
| Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос : - Всё , что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: - Да, создано Богом. - Бог создал всё ? - спросил профессор. - Да, сэр, - ответил студент. Профессор спросил : - Если Бог создал всё , значит , Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит , Бог есть зло. Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога - это миф. Ещё один студент поднял руку и сказал : - Могу я задать Вам вопрос, профессор? - Конечно, - ответил профессор. Студент поднялся и спросил : - Профессор, холод существует? - Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? – Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил : - На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом , в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или переда ё т энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. Студент продолжил : - Профессор, темнота существует? Профессор ответил : - Конечно, существует. Студент ответил : - Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота , в действительности , есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона , чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как В ы можете узнать , насколько т ё мным является какое-либо пространство? Вы измеряете , какое количество света представлено. Не так ли? Темнота - это понятие, которое человек использует , чтобы описать , что проиходит при отсутствии света. В конце концов, молодой человек спросил профессора : - Сэр, зло существует? На этот раз неуверенно профессор ответил : - Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным , как проявлением зла. На это студент ответил : - Зла не существует, сэр, или , по крайней мере , его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком , чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. Профессор сел. Имя молодого студента было – Альберт Эйнштейн. Добавлено (2007-04-11, 3:27 Pm) --------------------------------------------- Фон Нейман и задача о мухе. Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным" и "легким". Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения? С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это - "трудное" решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага. "Легкое" решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете. Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все! Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: "Ну, конечно, 150 км!" Приятель спросил его: "Как вам удалось так быстро получить ответ?" "Я просуммировал ряд", - ответил математик. Добавлено (2007-04-11, 3:30 Pm) --------------------------------------------- Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ...Плюс константа. Немая сцена. Добавлено (2007-04-11, 3:32 Pm) --------------------------------------------- Рассказывают, будто в Принстоне жила девочка, которой никак не давалась арифметика. И вдруг за какие-нибудь два месяца она стала великолепно успевать по этому предмету. Мать спросила у нее, в чем причина неожиданных успехов. Девочка ответила: "Как-то раз я услышала, что в нашем городе есть профессор, который хорошо разбирается в арифметике. Я узнала, где он живет, пришла к нему, и с тех пор он каждый день помогает мне готовить уроки. Объясняет он все очень понятно". Мать несколько озадаченно спросила, не знает ли дочь, как фамилия профессора. Девочка ответила: "Точно не скажу, не помню. Кажется, Эйнштейн или как-то очень похоже". Добавлено (2007-04-11, 3:33 Pm) --------------------------------------------- Одна знакомая попросила Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что её телефон очень трудно зпомнить: 24361 - И чегo же тут трудного? - удивился Эйнштейн. - Две дюжины и 19 в квадрате. Добавлено (2007-04-11, 3:36 Pm) --------------------------------------------- - Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился? - Случайность. - А если еще раз? - Совпадение. - А в третьий? - Привычка! Добавлено (2007-04-11, 3:36 Pm) --------------------------------------------- Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена! Добавлено (2007-04-11, 3:37 Pm) --------------------------------------------- В разговоре с одним из своих коллег Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания математике и физике. Знакомый Эйнштейна возразил: "Вас бы юноши слушали, боясь проронить слово". Эйнштейн ответил: "Такие юноши не стоят того, чтобы им преподавать". -------------------------------------------------------------------------------- Добавлено (2007-04-11, 3:40 Pm) --------------------------------------------- Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр. Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло. Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна. Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
Человеческая глупость дает представление о бесконечности..
|
|
| |
Дафик | Дата: Среда, 2007-04-11, 3:59 PM | Сообщение # 12 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 623
Статус: Offline
|
Человеческая глупость дает представление о бесконечности..
|
|
| |
Дафик | Дата: Среда, 2007-04-11, 4:02 PM | Сообщение # 13 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 623
Статус: Offline
|
Человеческая глупость дает представление о бесконечности..
|
|
| |
Дафик | Дата: Среда, 2007-04-11, 4:04 PM | Сообщение # 14 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 623
Статус: Offline
|
Человеческая глупость дает представление о бесконечности..
|
|
| |
Дафик | Дата: Среда, 2007-04-11, 4:06 PM | Сообщение # 15 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 623
Статус: Offline
|
Человеческая глупость дает представление о бесконечности..
Сообщение отредактировал Даша - Среда, 2007-04-11, 4:08 PM |
|
| |
|